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当有人这样"逗"孩子时,爸妈一定要说“NO”!

来源:当代教育家 作者:现代教育报 2017-08-07 10:43:43 字号:A- A+

  经常看到大人逗孩子,这种“逗”实际是一种戏弄。他们把孩子逗得出错或者惊慌、害怕甚至哭泣,大人们便笑了。逗孩子的那些成人并没有恶意,甚至还是出于对孩子的喜爱,但对孩子来说,这真是一种残忍的行为,因为孩子不懂大人们的玩笑,他们会当真。成人的“逗”往往会让他们感到愤怒、惊恐、不安、被欺骗、不被尊重,让他们的心灵受到伤害。

  案 例 一

  一次在餐馆吃饭,看到一群大人逗一个孩子。

  首先是孩子爸爸指着他的一位朋友(大约30多岁)笑着对孩子说:“儿子,叫哥哥!”

  爸爸的朋友则笑着对孩子说:“不能叫哥哥,叫伯伯!”

  孩子爸爸继续逗孩子:“叫哥哥!”

  在这一声声“叫哥哥”、“叫伯伯”中,孩子茫然不知所措。

  爸爸的朋友掏出一个红包在孩子眼前晃了晃说:“叫声伯伯,这个红包便给你。”

  孩子不知道到底该叫眼前这个男人“伯伯”还是“哥哥”,犹疑着不吭声,也不伸手接红包。

  爸爸的朋友作势要把红包收起来:“不叫伯伯啊,那这个红包不给你了。”

  孩子不吭声。

  旁边一位阿姨笑着说:“这孩子胆子可真小,一直不说话,哈哈。”

  我在旁边看着,为这个孩子感到难过。由于大人们之间的玩笑,他不确定到底该叫那位男士“伯伯”还是“哥哥”,由于怕叫错,索性他不开口叫人,却被贴上了“胆小”的标签!孩子此刻一定觉得自己不够好,胆子不够大,这是多么糟糕的事!

  男士们喝酒去了。过了一会,一位女士接过了接力棒。她走到男孩身边,蹲下来问道:“XX,你是男孩还是女孩?我猜你是女孩。”

  本来情绪缓和了一点的孩子不高兴了,沉默。孩子明明是男孩,这位女士却故意说他是女孩,孩子感受到了女士提问的虚假,所以他不回答。

  女士继续逗:“你不说啊,那你就是女孩啦!”

  孩子有点着急,趴到妈妈腿上,仍然不说话。显然他心里既着急又愤怒,愤怒的是明明自己不是女孩,那个阿姨却乱说自己是女孩;着急的是,他不知道如何辩解。

  对于孩子而言,每一位大人都是一个巨人,孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇气,尤其对于那些内心力量弱小的孩子而言,他们往往没有勇气去反抗、拒绝和辩解,他们只能默默忍受“巨人”对他们的捉弄,内心却感到无比害怕和愤怒。

  这时,孩子的爸爸笑着说,再这样下去他一会儿会哭的。孩子的妈妈只是笑着,并不阻止那位女士逗孩子的行为。

  女士并没放过孩子,对孩子说:“来,阿姨抱抱你,行不行?”

  孩子缩到妈妈怀里,不说话。前面的捉弄让孩子对女士毫无好感,怎么可能让她抱呢?

  女士笑着说:“你不说话啊,那我就强行抱你啦!”边说边伸手假装要抱孩子。

  孩子终于“哇”的一声,吓哭了,一桌子大人全笑了……

  案 例 二

  因为亲戚不当的“逗”,我的小侄女晓晓曾经产生了心理阴影。

  一次晓晓来我们家做客,晚上一起吃饭的时候,她突然问道:“姑姑,你说我妈妈还爱不爱我?

  我说:“你妈妈当然爱你啊。”

  晓晓满脸担忧的说:“可是姨妈说妈妈以后不爱我了,只爱弟弟。”

  我问晓晓,姨妈是什么时候说这话的。

  晓晓说,是家里来了“100个人”的那一天。

  我马上打电话找晓晓的妈妈和奶奶了解清楚情况,原来是在她弟弟的满月酒上,一位姨妈对她说:“晓晓,你妈妈有了你弟弟,今后只爱你弟弟,不爱你了。”

  对于一个孩子来说,最恐惧的事情莫过于失去妈妈的爱了。一句“你妈妈只爱弟弟,不爱你了”对于孩子来说无异于是晴天霹雳。

  此时事情已经过去了几个月,这个疑问让晓晓纠结了几个月,这几个月里她该是多么的恐惧和不安啊。难怪这几个月里,晓晓经常打弟弟,她是恨这个小小的婴儿夺走了妈妈的爱呢。

  成人以为逗一下孩子取取乐无关紧要,却不知道这样会给孩子带来多大的痛苦。

  看着晓晓充满担忧的样子,我心痛极了,我捧着她的小脸,看着她的眼睛,一字一句的说:“晓晓,姑姑郑重的告诉你,姨妈是逗你的,这种逗是一种欺骗,是不对的。我敢保证,你妈妈和以前一样爱你。”

  晓晓半信半疑的说:“姑姑,你说的是真的吗?我妈妈真的和以前一样爱我吗?”

  我说:“你可以打电话问妈妈,让妈妈亲口告诉你。”

  后来,我们做了一些努力,晓晓才重新相信妈妈还是爱她的。

  案 例 三

  经常有家长咨询我,当别人逗得孩子哭、害怕或者打人的时候不知该怎么办,他们明知愚弄孩子会对孩子造成负面影响,但常常碍于面子,不好意思得罪熟人或者朋友,不阻止、不拒绝,甚至会帮对方解释或者劝说自己的孩子。

  比如,一位妈妈反应,我家宝宝现在2岁10个月,最近两个月,特别喜欢打人。我观察了一下,大概是这样:去亲戚家,他把自己带来的玩具打开放在椅子上玩。亲戚们围过来看,还有带小孩的。别人扶住他放玩具的椅子,他不愿意,让别人别扶他的椅子。

  然后,亲戚们逗他,让他拿玩具和站在旁边的弟弟一起玩,他不肯,说:不行!我说,弟弟喜欢你,所以想和你一起玩。他说,我不喜欢和弟弟一起玩。我说你看弟弟站在一旁,没有拿你的玩具,要你同意弟弟才会拿。他就说:同意我也不拿给他玩!

  这时,旁边有人逗他假装拿他的玩具。他生气的打人家。我说:“你不喜欢别人拿你的玩具?你就说‘请不要拿我的玩具’。”他说:“我说了的,人家还是要拿。拿了我就要打。”

  然后有亲戚说,你这么小气,我们不和你玩了!他说:“我自己玩!”

  其实如果过几分钟他还是愿意跟别人玩,我觉得他可能是排斥一群人围着他逗呢。换成是我,我也很烦。但是打人还是不对的。我告诉他不要打人,有话好好说,他说:“我说了他们还是要拿。”他还跟我说:“我又不是奶娃子,我都是哥哥了,他们还要逗我,讨厌的很!”

  这个孩子为什么会打人,原因妈妈已经说到了,孩子也说出来了——不喜欢别人逗他。孩子感受到别人逗他的时候是不真诚、不尊重他的,这让他反感。

  譬如故意拿走他的玩具给弟弟或者妹妹玩,这是成人在试探这个孩子,孩子感受得到这是成人在试探他。孩子直接的抗议就是“打”。可能是碍于面子,妈妈接下来的处理在孩子看来是替别人解释,他觉得妈妈不理解他,于是更加愤怒,和妈妈杠上了。

  很多时候,我们也和这位妈妈一样,可能照顾了亲友的情绪、照顾了站在孩子旁边的弟弟的情绪,唯独没有照顾自己孩子的情绪。妈妈的态度比亲友的“逗”更让孩子感到愤怒和伤心。

  不管是什么形式的“逗”,对孩子的影响都是长远甚至终身的。

  逗孩子的实质是成人居高临下以孩子的天真幼稚来取乐,是对孩子的不尊重。这个过程中大人们是得到了快乐,但这种快乐建立在孩子痛苦的基础上。

  孩子得到了什么呢?他被大人们欺骗、引诱、愚弄和吓唬,他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕,这让他感到不安,自尊心、自信心受到伤害,不敢相信别人,对他今后的人际交往可能造成障碍。

  不同方式的“逗”对孩子造成的影响不一样,吓唬孩子让孩子感到不安和恐惧,欺骗孩子让孩子不敢信任别人,逗孩子做出不好的行为,譬如吐口水、踢人会让孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”对孩子的影响都是长远甚至终身的。

  那么,家长在孩子被“逗”的时候该怎么做呢?

  当孩子被愚弄的时候,家长要第一时间站出来,保护自己的孩子不被愚弄。不要因为碍于面子保持沉默或者陪笑,更不要劝自己的孩子,或者去替那些逗孩子的人解释,那样会让孩子感觉到孤立,连父母都不能理解和支持他。

  以上面的案例为例,家长可以先平和的把孩子的感受说出来:XX,你是不喜欢大家这样逗你是吗?孩子听到这句话,便知道爸爸(妈妈)理解他,愤怒、不安的情绪可以得到安抚。

  接着,家长可以平静的对孩子说:“大家其实是喜欢你,不过这种方式让你不舒服了是不是?”如果他们换一种方式表达对你的喜欢,你能接受的对吗?这句话一方面说给孩子听,让孩子了解大家对他并没有恶意;一方面也说给亲友听,让亲友明白孩子不喜欢大家用这种方式对他,换一种尊重孩子的方式孩子能够接受。

  说这话的时候不能带情绪,不能有指责的口气。开明的亲友听到家长和孩子这样的对话一般能理解孩子为何会愤怒,至少能意识到家长不喜欢别人这么逗他的孩子,大多数人会识趣的打住。

  如果亲友们还是不知趣,继续逗孩子,那么家长要果断地对亲友们说“不”:各位,我知道大家是喜欢我的孩子才逗他,不过这种方式孩子不能接受,请大家换种方式和孩子交流,谢谢。

  必要的时候可以带孩子暂时离开一会,先照顾孩子的情绪,事后再跟亲友沟通。

  只要家长得体的处理,可以做到既保护了孩子又不会得罪亲友,万不得已的情况下,宁可得罪亲友,也不能牺牲孩子的心理健康。

  对于大一点可以表达的孩子,可以教会孩子怎么面对别人的“逗”。鼓励孩子说出自己的真实感受,大胆表达自己的看法。

  孩子始终不是活在真空中,总是要面对社会中形形色色的人和事的,所以遇到别人逗孩子并非完全是坏事,家长处理得当,坏事也能变成好事。

  这个过程中,家长鼓励孩子说出自己的真实感受,大胆表达自己的想法,勇敢地拒绝别人“逗”他,孩子的内心力量便会慢慢增强,这就是好事。

  如果家长能够理性而得体的处理“逗”孩子的问题,孩子会潜移默化的效仿家长,学习如何应对自己不喜欢的场景,学习如何为人处世,这不是生动的一课吗?

  文章:来自当代教育家

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